El Padre: le Blog

Après avoir représenté les Iles Caïmans au rallye de Grande Bretagne, épreuve dans laquelle il a obtenue le classement tout à fait honorable de 93^eme au volant de sa Ford Focus, El Padre est revenu dans ses terres, soit dans sa splendide villa située sur les hauteurs de Grand Caïman. Quelle ne fut pas sa surprise lorsque par mégarde, alors qu’il étudiait avec attention les pages saumon du Figaro, il alluma sa Télévision 16/9^e à écran Plasma sur la chaîne LCI. Un frisson d’effroi parcouru son échine : la société libérale et morale, dans laquelle nous vivons, ou la concurrence pure et parfaite garantit à chaque personne audacieuse et sans scrup…heu et non tributaire du moralisme de papa une place au soleil, ce paradis était attaqué de toutes part !!!:

-         L’antipape Benoît XVI, cet usurpateur teuton, célébrait un office musulman avec un infidèle !!! (sa trahison est donc maintenant avérée),

-         Le dictateur sanguinaire marxiste-léniniste, Hugo Chavez, allié à l’Iran, pays menaçant le monde libre de ses multiples armes de destructions massives, est en passe d’être réélu par un corps électoral formé de malfrats aux ordres, de racailles malhonnêtes (que Nicolas Sarkozy Karchériserait volontiers), et de pauvres bougres sous développés et terrorisés par ce régime barbare à qui on a scandaleusement permis de voter.

-         L’horrible Fidel Castro n’a pas été vu depuis un mois, ce qui est perçu dans les milieux autorisés (l’élite financière et politique ndlr) comme la preuve que, sentant sa fin approcher, il s’est rendu dans une clinique Raëlienne située en un lieu ultra secret afin de s’y faire cloner.

-         Et last but not least Kate Moss s’est remise avec ce bad boy de Pete Doherty!!!

Il s’agit donc à n’en point douter des signes avant coureurs d’un assaut final contre la civilisation de la Liberté, de la part des pires crapules trotsko-enturbannées que la terre ait jamais portée. Attendons nous à une situation telle que celles décrites dans ces deux excellents films d’anticipation : l’Aube Rouge et Invasion USA. Et préparons nous à la riposte contre cette infamie.

      "La Ford Focus c'est une putain de caisse"

                                                              El Padre

le souverain pontife gateux et 

son nouvel ami musulman s'extasient

devant des lampes en forme de grappes de raisin

Chavez et Castro mettent en oeuvre le prochain

clonage du Lider Maximo et en profite pour

officialiser le lancement de leur entreprise

de fabrication de chemises rouges

Par Marc O. FODERCH,

Président du comité « équité – éthique » du CSA

Je tiens tout d’abord à remercier chaleureusement Monsieur El Padre et toute son équipe pour me permettre de m’exprimer librement sur une page Web respirant la neutralité et oh combien peu suspecte de partialité sur un sujet qui me tient à cœur. Il s’agit du partage du temps de parole au sein des médias audiovisuels. De bien mauvaises langues, manipulés, nous ne sommes pas dupes, par les réseaux trotsko-mahométants qui maintiennent leur emprise diabolique sur des secteurs entiers de notre société, ont en effet fait courir le bruit que notre bien aimé ministre de l’intérieur, NICOLAS SARKOZY, bénéficiait de faveurs de la part de nos médias nationaux {NICOLAS SARKOZY}. C’est bien entendu complètement faux ! NICOLAS SARKOZY, s’il est, c’est vrai, très présent sur les petits écrans, ne l’est pas plus que ses concurrents ! Ou, s’il l’est, au moins est ce justifié :Qui était à New York aux cotés du Président Georges Walker « Texas Ranger » Bush ? François Hollande ou NICOLAS SARKOZY (réponse : NICOLAS SARKOZY). Qui a désinfecté les banlieues au Karcher®© ? Ségofil Prolo ou NICOLAS SARKOZY ( réponse : NICOLAS SARKOZY), qui a su récupérer sa femme parti avec on ne sait qui, Olivier Besancenot ou NICOLAS SARKOZY (réponse : NICOLAS SARKOZY), qui a NICOLAS SARKOZY des belles ray ban NICOLAS SARKOZY ? Marie Georges Buffet ou NICOLAS SARKOZY ? (réponse : NICOLAS SARKOZY) NICOLAS SARKOZY qui NICOLAS SARKOZY est beau, riche, célèbre et gentil NICOLAS SARKOZY Arlette NICOLAS SARKOZY Laguiller  ou NICOLAS SARKOZY (réponse : NICOLAS SARKOZY) alors, hein les gauchistes, on fait moins les malins NICOLAS SARKOZY maintenant ! Faites en autant et après, on verra. Comme disait NICOLAS SARKOZY « équité et ubiquité sont les deux mamelles de NICOLAS SARKOZY ».

des symboles islamistes

se cachent dans ces images,

saura tu les retrouver?

INDICE:

"vous aussi vous mettez des talonettes!?"

présidentielle : Sarko félicite les enfants qui n'ont pas été fichés comme futurs déliquants

Devant la situation catastrophique vécue actuellement par les libanais, le conseil d’administration le gouvernement caïman a décidé d’agir, contrairement aux grandes puissances (USA, France, UE, Russie) qui perdent leur temps à élaborer d’inutiles et soporifiques résolutions au sein de ce Léviathan bureaucratique qu’est l’ONU, qui de toutes façons ne seront pas appliquées. En effet, comment ne pas être choqué par la violence avec laquelle les soudards israéliens (excités au préalable, convenons en, par les terroristes islamo-bolchéviques du Hezbollah) ont attaqué les structures économiques du pays, au mépris des valeurs les plus fondamentales ! Tsahal s’assoie sur la liberté d’entreprendre, urine sur la libre circulation des capitaux, défèque sur la loi de l’offre et de la demande ! Il s’agit ni plus ni moins que d’un crime contre l’humanité libérale, une violation des efforts du monde libre pour installer un état pro-buisness au pays du cèdre.

En effet, comment les investisseurs peuvent ils vivre la destruction de la National Bank of Lebanon ? Les petits porteurs ne peuvent même plus mettre leurs capitaux à l’abris, pire l’armée israélienne ayant détruit les antennes relais, les hommes d’affaires ne peuvent même plus se connecter sur le serveur de Wall Street, et chose inconcevable, la chaîne Bloomberg Finances ne peut plus être captée !!!

c’est pourquoi, en accord avec Sa Sainteté le grand maître de l’E.J.C.S.R©®, notre premier ministre a fixé un ultimatum à l’état hébreux : si les devises volées par les soldats aux braves commerçants libanais, ainsi que les intérêts moratoires et compensatoires en réparation du préjudice subit par l’économie libanaise ne sont pas transférées sur un compte dont nous avons transmis les références au gouvernement de Tel-Aviv dans un délais de 48 heures, le Grand Maître lancera un appel à la croisade afin que les croyants aillent « libérer le tombeau du christ à Jérusalem de l’engeance impure des descendants de ce bâtard de Sem qui le souille chaque jour »selon ses termes. Dans le même temps, les îles Caïmans déclareront la guerre à Israël et enverront leur puissante armée anéantir l’ennemi.

les libanais ne peuvent même plus aller à la banque: elle est détruite!

les militaires israéliens ont toujours eu une tête patibulaire...

notre armée est prête à intervenir!

les libanais ont bien des stylos, mais plus de chéquiers!

l'armée caïmane est une des dernières a posséder une cavalerie de croisés.

A l’instar de la Mairesse de Paris, Bertrande Delanoë, je tiens à m’insurger contre ce  simulacre de match qui a empêché la glorieuse équipe de Football des îles Caïmans d’aller participer à(et pourquoi pas gagner !) la coupe du monde en terre teutonne. En effet, lors du match qualificatif pour les phases préparatoires  de la zone concacaf, la solide formation caîmane( dont au moins deux joueurs ont déjà étés inscrits sur des feuilles de match en seconde division hongroise !) a été éliminée par…CUBA !!!6-0 à l’aller et 4-0 au retour, des performances dignes des scores surréalistes de Fidel Castro aux mascarades d’élections organisées par le « Boucher au cigare » ou il est le seul candidat : à défaut de bourrage d’urnes ou de crânes, les joueurs ont surtout subis le bourrage de gueule à la vodka d’importation biélorusse frelatée, la veille du match, sous couvert d’un « pot de bienvenue » on ne peut plus suspect!Dès lors, comment parler d’équité, lorsque la duplicité caractérisée des commissaires politiques de ce régime anachronique conduit à l’empoisonnement de nos athlètes( dont deux au moins ne sont pas en surpoids !).En outre, et au mépris de toutes les conventions président le football de haut niveau que pratiquent ces garçons (dont deux au moins ont déjà étés figurant dans un film d’action philippin déstiné à l’exportation ), l’équipe des rouges (qui en l’espèce jouait en blanc), est arrivée sur le terrain affublée d’harnachements coqués, de protèges coudes et de casques intégraux !Ils se sont ensuite emparés du ballon, qui n’était même pas rond, mais ovoïdal, A LA MAIN ( !)et ont foncés dans le tas, blessant la moitié des joueurs( dont deux au moins ont par la suite quitté le pays avec leurs avoirs, ce qui est quand même le comble dans un paradis fiscal !)

un blason qui fait rêver...

les joueurs caïmans( dont 2 au moins ont un tatouage.)

des joueurs cubains armés jusqu'aux dents!

le logo cryptotrotskyste de la coupe du monde

Par Fritz B., nouvel Archidiacre du Luxembourg

El padre : Bonjour Eminence, et tout d’abord bienvenu au sein de l’élite très fermée de l’épiscopat !

Son Eminence Fritz B. :Merci, El Padre, mais j’avoue que ce sont les avantages fiscaux offerts par les plateformes offshore dans lesquelles je possède des comptes qui m’ont fait sauter le pas…au fond la religion, j’en ai rien à foutre !

E.P : votre franchise et votre sincérité vous honorent, au moins avec vous on ne perd pas de temps avec la langue de bois !

S.E.F.B : le temps, c’est de l’argent, et puis nous autres les technocrates nous bénéficions d’un statut plus confortable que les politiques : comme on est cooptés et pas élus, on a pas à faire des contorsions sémantiques à tout bout de champs, mentir au peuple ne sert à rien, on s’en bat les couilles qu’il nous aime ou pas.

E.P : Et bien n’attendons plus alors, je vais vous poser la question qui brûle les lèvres de tous nos lecteurs : votre nom apparaît il oui ou non dans la liste envoyée par le corbeau au juge Van Ruymbeke ?

S.E.F.B :Evidemment qu’il apparaît ! ou vous croyez que j’place mes dividendes issus de délits d’initiés non poursuivis et les dessous de tables que je touche pour fermer les yeux quand un armateur maltais (étouffé par les charges ) dégaze en mer du nord ?Sur un livret A ? vous croyez qu’j’suis un prof en retraite ou quoi ? putain, ouais mon nom apparaît, ou est le problème ? j’fais du business, moi, les vierges effarouchées et les pleureuses, elles ont l’abbé Pierre !clearstream offre une sécurité à toute épreuve…en plus je connaît bien le patron. Faudrait être con, ou un constipé de la morale pour pas profiter,non ?

E.P : Eminence, merci pour ce témoignage courageux,espérons que celui-ci cloue le bec des ronchons et des pères la morale qui sont légions dans les médias gangrenés par la vermine gauchiste.

notre nouvel archidiacre est un vieux beau!

un homme simple qui n'hesite pas à parler avec le petit personnel (malgrès l'odeur!)

Le clearing expliqué par nos amis finlandais...

Le radio réveil sonne. C’est le chant de carnaval « Wichewichewichewiche », qu’a choisi de passer, à 7h27 du matin, l’animateur bénévole de Vlaanderenzee FM. Je tente d’ouvrir la bouche mais l’appendice spongieux qui me sert de langue a triplé de volume. J’ouvre un œil vitreux et découvre que, contre toute attente, je suis encore vivant. A coté de moi quelque chose vient de bouger .Je me retourne en essayant de ne pas faire trop bouger l’enclume que j’ai derrière le front, et je voit une femme allongée (le terme avachi me parait mieux choisi) à mes cotés. Putain même avec la dérouillée monumentale que je me suis mis hier, au bal de Malo(une murge électorale en somme), j’ai été foutu de ramasser ! J’ai pas complètement perdu la main que j’me dit vaguement fier de moi(avec une gueule de bois comme ça les émotions ne peuvent être que vagues…).D’un coup, la fille se r’tourne et m’balance un rot cadavérique en pleine gueule…suivi d’un râle caverneux :  « j’ai super mal au cul », qu’elle marmonne dans sa moustache avec la voie d’Gabin qui aurait fumé 4 paquets de clopes…MOUSTACHE !!!mais qu’est ce que c’est que ces conneries !!!! Le sergent-Major Firotin, ou Jean Luc Duval de son vrai nom, ci-devant concessionnaire BMW à Gravelines, tente alors difficilement d’extirper ses 160 kilos du cloaque qu’est devenu mon lit. « Regarder m’sieur l’maire ,chais bien qu’j’ai fait tomber mon pain dans la fondue, mais quand même », m’avoue t’il avec une pointe d’exaspération, m’indiquant de son index, un objet en forme de canne émergeant de son fondement. « Bordel de merde, espèce d’enfant de partouze, y’a vraiment qu’un résidu de sperme comme toi pour dormir avec un parapluie de carnaval enfoncé dans le cul ! ». « Tiens, réveille le docteur Cantor…oui détache le d’abord, il va pas pouvoir t’opérer avec cette muselière dans la bouche ».Ah, ce carnaval qu’est ce que c’est fatiguant….Merci Mauroy, sans toi, j’me taperais des putes de luxe avec Ardisson et Begbeider dans les boites échangistes…bon, faut qu’j’y aille, aujourd’hui on vote le budget sur l’assainissement des rues à la CUD…Bon appétit !

SI,SI;;;;

Les fameuses moustaches de Jean Luc....

Afin de rassurer tous ceux que le silence prolongé d’El Padre avaient légitiment inquiétés, je me permets de vous apporter quelques nouvelles : tout d’abord,  que les fidèles se rassurent, notre bien aimé berger prend en ce moment quelques jours de repos bien mérités dans un palace construit à même la plage en république Dominicaine. En effet , alors qu’il s’était rendu en France, pour y faire fructifier les avoirs qu l’E.J.C.S.R© , El Padre fut piégé par une immonde révolution trotsko-maoïste, orchestrée depuis Cuba, l’Iran ou la Corée du Nord (qui peut savoir, ces gens là sont partout ou l’arbre de la liberté n’a pas encore pris racines, à l’ombre protectrice de la bannière étoilée ! ).Alors qu’il déjeunait tranquillement avec Jean-Pierre Gaillard (afin d’obtenir des tuyaux sur les valeurs les plus en vue à la Bourse de Paris), cette paisible collation fut interrompue par un « oh, saving grace » en version MIDI retentissant : le nokia 32/10 de Jean- Pierre (féru d’objets de collections) venait de sonner : celui-ci devint blême alors qu’on lui annonçait l’horrible nouvelle: le pays était à nouveau paralysé par la grève. El Padre comprit de suite qu’il s’agissait  là d’un préalable à une insurrection bolchévo-terroriste et à une chute vertigineuse du CAC 40 .Il prit le parti d’agir et devint, en ces temps de doute (un sentiment à la limite du blasphème lorsque la confiance est le meilleur moteur de l’économie),en prenant la tête de la section « STOP LA GREVE » de Mulhouse, un des leaders de la contre contestation, hélas trop vite muselé par un pouvoir gangrené depuis l’époque Jospin par les entristes Trotskistes à la solde d’Oussama Ben Laden et d’Alain Krivine. Il fut fort heureusement sauvé « in extremis », lors d’une charge des nervis anarcho-casseurs (des indigènes préalablement drogués par les bolcheviques afin qu’ils déraisonnent et s’attaquent à leurs maîtres, malgré l’évidence du châtiment en retour)sur le siège de L’UMP ou il s’était opportunément réfugié, par les services secrets italiens, juste avant que leur pays d’attache ne tombe à son tour, à coup de bourrages d’urnes et                  d’ intimidation, sous la coupe de l’axe soviético-islamiste. De retour sous des cieux plus cléments, il pense inviter son ami El cavaliere, à qui il avait jadis prodigué de sages et judicieux conseils pour faire fructifier ses actifs, à rejoindre notre Sainte Eglise. Souhaitons donc un prompt rétablissement à El Padre afin qu’il puisse à nouveau nous éclairer  de ses analyses pleines de clairvoyance.Amen.

non contents de les manger, les communistes obligent aussi les enfants à manifester!

portrait robot du chef des casseurs(toujours en fuite)

le logo proposé par  l'OMC avait pourtant de la gueule...